パートナーの嫌な部分を変えようとコントロールしていませんか?

例えばのお話。
夫は休みの日は家でのんびり過ごしたい派。
でも私は一緒に買い物に付き合って欲しいんです。

「君の買い物に、なんで僕が付き合わなきゃならないの?」
と真顔で言われると、なんだか悲しい気持ちになる。

例えばのお話。
彼はいつもデートに遅刻してくる。
「もう!なんで時間通りに来れないのよ!」といつもデート開始時にはけんかが起こる。

私はイライラするし。
彼は黙り込んで重い空気。
優しい彼なんだけれど、時間にルーズなのが嫌なところ。
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付き合い始めの頃はあまり気にならなかった部分が、そのうちに気に障るようになる。

普通夫婦だったら、週末は一緒に行動するもんなんじゃない?
なんでうちの夫はそれができないのよっ!

と怒りが生まれたり。

時間を守るって学校でも言われてきたことでしょう?
なんでそういうジョーシキ的なことができないのかしら?

とこれまた怒りが出てくる出てくる、、。

当たり前ですが、人は自分が正しいと思っていて、相手が間違っていると攻撃しちゃう。

攻撃というと言葉は過激ですが、ようは「私に合わせなさいよっ!」という気持ちで相手を説得しようとしちゃうんですよね。

いわゆるコントロールってやつですね。

でも「私は正しい」は相手も当然思っているわけで、
「休日位ゆっくり過ごして何がいけない?」
「買い物は一人で行ったほうが自由にできるから、そのほうが良いと思う」
などと思っているかもしれませんね。

「デートの遅刻しても、ちょっとくらいいいじゃん」
「それで何か大きな問題が起こっているわけでもないし」
と、時間への価値観の違いがあるのかもしれません。

だから「私が正しくて、あなたが間違っている!」ということがベースになってのコミュニケーションだと、関係性が悪くなることはホントーーーーに多いです。

じゃあどうしたらいいのでしょうか?

耳の痛い話ですが、「相手を変えるより自分を変える方が早い」と心理学ではよく言われています。

え?私がどう変わればいいのさ?
私が我慢さえすればいいってこと?

ちがうちがう!我慢じゃないよ!
我慢はしないでくださいね。我慢からは怒りしか生まれてこないからね~。

一番大切なのは、「私が正しい!」をちょっと手放すこと。
そして「なんであやつは、そんな行動をとるのかな?」と、相手の目線を理解しようとすることが大事です。

「あなたはそう思うんだね」が大切。

「あなたは家でゆっくりしたいと思うんだね」
「あなたは遅刻は大したことじゃないって思うんだね」

とまずは理解を示すこと。

そこから2人のちょうどいい落としどころを見つける作業です。

「毎週じゃなくていいんだけれど、一緒にお出かけしたいんだよね。
あなたが大好きだからさ。」

「せっかくのデートに遅刻されちゃうと、それだけ一緒にいる時間が減っちゃう気がするの。
私、あなたが大好きだから1分でも長くいたいんだよ。」

自分の気持ちと、そこに「大好きだから」「愛しているから」といった「愛」を振りかけて

「あなたはどう思う?」

と相手の気持ちを聞くことが大切。

コントロールは一方通行のコミュニケーションの時に生まれます

「自分の意見の押し付け」ですね。

「あなたはどう思う?」

はとっても大切なマジックワード。
一方通行から双方の意見交換に変わりますからね。

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この記事を書いた人

沼田みえ子のアバター 沼田みえ子 心理カウンセラー

1968年4月横浜生まれ。夫婦関係、恋愛問題が得意。

JAL国際線CAとして世界中の空を飛んだあと横浜ー大阪と2年半遠距離恋愛だった彼と1994年に結婚。離婚の危機にあった夫と夫婦再構築の時に心理学を知る。2012年よりカウンセリング活動を開始。カウンセリングだけではなく、講演、心理学ワークショップの講師など精力的に活動しています。

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