今日ダーリンと2人、結婚記念日をお祝いしながら、
「山あり谷ありの22年間だったのぉ～」と2人で振り返っていました。
お店でこんなデザートプレートまで用意してもらっちゃいました！
今から7年前にはこのような日を迎えられるなんて、
全く思っていませんでしたねぇ・・。
あの頃は、私、夫のことを信用できなくなっていましたし、
あの7年前より以前は、
子育てが本当に本当に大変で、
なのにその大変さをわかってもらえていないと感じていて、
いつか子供が大きくなったら、もう離婚してやる！
っとずっと怒りを抱えていました。
もっと言うなら、結婚して香港に駐在中の夫のもとに行くために、
大好きだった仕事を辞める決断をしたのですが、
キャリアを泣く泣く放棄した悲しい気持ちを、理解してもらえてるとは到底思えず、
逆にどんどん出世していく夫に恨めしさを感じている自分も嫌で、
みじめで、
結婚ってつらいな・・・
そんな想いをずっとずっと抱えていました。
私に転機がやってきたのは、7年前。
偶然パソコンに残っていた夫のメール文を見てしまい、
そこから離婚問題にまで発展していきました。
そこで、再構築のキッカケになったのは、
当時長男の中学受験で日本に一時的に戻っていた私が、
駐在地に残る夫に送信した1通のメールがきっかけでした。
そこで伝えたのは、
あなたを好きだという気持ちと、疑って許せないという気持ちの板挟みで、
もう限界が来ていること。
何度も何度も読んでしまったメールの文章が一字一句、突然フラッシュバックして
過呼吸になってしまい、自分自身がつらいこと。
あなたはとても大切な人なのに、責めてしまう自分が嫌でたまらないこと。
このフラッシュバックは、きっと何年も何年も時間がすぎないと、きっと薄れてはいかない
だろうから、その間ずっとあなたを傷つけることに耐えられないこと。
だから、離婚してほしい。
ザックリいうとそのような内容だったメールを
遠く地球の裏側にいる夫に送りました。
実はこの時まで、私はずっと本心を言わない人だったのですよ！
週末ゴルフに行くと言われれば、
「あっそっ！いいご身分だこと・・・。」
なんて嫌味を言う妻でしたし、
帰宅してきたらきたらきたで、ものすごく不機嫌に夕飯のお皿を
「がちゃん！」
とわざと音を立てて、テーブルに置き、
「はぁ～」なんてため息なんかまでついちゃって、
「みりゃ～わかんだろっ！
こちとらイライラしとるんじゃい！」（まさにこの口調がぴったり☆）
といったオーラ満載の悪魔の妻、でした。
今、自分で書いてても「こわっ！」っと思います。(笑）
なので、「悲しいよ～」なんて言い方はせず
「なんで全然育児、手伝ってくれないわけ～？？？
あんた、なんなのよ～！ぎゃぁぁぁぁぁ～～（泣きながら怒鳴る感じ）」
と、責める、大爆発する、という手段でしか悲しみを伝えられなかったのです。
なぜ？
弱さをだしたら自分がみじめな気分になると思っていたから。
負けたくなかったのですよ、夫に。
今だったらきっと、
「ほよっ？ミエポン、一人で週末も育児かぁ～。しょんぼりだなぁ～。
ご褒美は何かなぁ～？」
なんて甘えて言っちゃうかなぁ？と思います。
再構築で大事なことは
本心をさらけ出すこと、
執着を手放すこと
だと思いました。
特に執着を手放すことは、本当に大事です。
本心をさらけ出したときに、
本当に夫を解放しようと思いました。
そうして、自分も自由になろうと思えたのですよ。
だから「離婚しよう」
と伝えたのです。
そんな経緯があって、今日はこんな日を過ごせました。
お店の照明がいきなり落ちて、花火とろうそくが運ばれてきた時は
びっくりしましたよ～！
多くのご夫婦が、
こんな日を迎えられますように。
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