先日の記事、「彼が突然連絡を断つのですが、意味が分かりません」
にコメントを頂きました。
きっと「わかるわかるわ～」とうなづきながら読んでいる人も多いのでは？
私は、今回の内容でいう、彼側だなと思いながら読み進めていました。
最近できた彼にも、「返事が遅いし心配になる」、「ブロックされたかと思った」
と言われることも多々あります。
確かに親密になると距離をとりたくなりますし、本当の自分を知られたら
嫌われちゃうと思う部分はとても大きく、かなり当てはまるところだなと
思いました。
親密感の恐れ等、もっともっと前から感じていたのかもしれませんが、
昨年の入籍予定がなくなり大喧嘩して別れたことがあったから、どこかで
また嫌われたら等、思いがちですし、近くなればなるほど傷も大きくなる
ことを知っているから、避けてしまうのかなと自身をみつめてみて思いました。
なぜ、そう思うのかと理解してもどうしたら改善できるのかになかなか
繋がりません。
「寂しいのはもう嫌！と実感すること」は、居心地良くなってしまっている
この状態から抜け出すエネルギーに変えましょうということでしょうか？
※沼田注➡「人とつながらない関係が居心地良いのなら、そのままでいいと
思うのですよ。だって居心地いいのですから。(笑）
「やっぱり寂しいぞ？寂しいのは嫌だよなぁ」
と思えた時、人は不快よりも快を選ぼうとしますから。
その「選ぼう!」と手を伸ばすきっかけ作りといいますか、手を伸ばそう！
とする行動の動機付けが必要です。
時々、自分で自分が分らなくなります。嫌われたくないくせに、いつも
「こんな私だけど本当にいいの？こんなダメな私だよ！？」
と嫌われてしまうかもしれない、試すかのような言動をしてしまいます。
本心は、愛されたいし親密な関係でありたいけれど、距離をとりたくなる
ことと同様に、不安が勝り自分が傷つかないようにたくさん予防線を張っている
部分があること、こんな風に予防線を張らないと怖いため、なかなか止められない
ことに気づくことができました。
こうして考えると、恋愛に限らず日常生活の中でも共通する場面が沢山あるな、
と感じました。仕事も家族とも…自分を守るための言動だらけだったことに
気づかされました。
これをどう変えていくかが難しいのかもしれません。
この不安や恐れに打ち勝つには、嫌われない！と自信をもつことか、
嫌われたっていいじゃない！という開き直りや全員から好かれようと
思わなくてもいいよと自分に許可し、納得する…くらいしか正直思いつきません。
（これらが適切なのかもよく分りませんが…。）
良い方向に進むように色々やってみたいと思います。多くの気づきをありがとうございます。
Yさん、コメントどうもありがとうございます。
前回のブログは「ブロックされる側」のお話でしたが、
今回のコメントは「ブロックする側」の意見ですが、
どちらにしても「親密感が怖いよ～」というお話。
ざっくりいうと、
「「好かれてる？」と思って近づけても、いつか嫌われるに違いないし、
嫌われて傷つくのが怖いから、距離をとる」
「本当の自分を知られると嫌われて傷つくから、距離をとる」
という事で、
「嫌われて傷つくのがいやだ！」
といった気持があるからゆえの行動なんですよね。
痩せている女性に「なんか太ったんじゃない？」といっても
「はぁ？」と思われるでしょうし、
「髪の毛が多い」と悩んでいる人に「つるつる」といった言葉にも
おそらく無反応でしょう。
それはそこの部分にコンプレックスもなく、したがって心に傷がないから。
ということは、親密感の怖れがある人は
「嫌われてショックだった」
「自分のことを受け止めてもらえなくてショックだった」
という経験を過去にしてきたわけですよね？
ちょっと話はズレるのですが(またちゃんともとに戻りますから）
小さな子供のお砂場デビューってどんなだか知っていますか？
我が家は2人のやんちゃ坊主を育てた経験があり、とにかく元気な子供だったので、
1年の365日のうち、363日、公園や室内遊戯場に連れて行っていました。
(あの頃は私もタフでしたねぇ）
当時はドイツにいたので、もうお砂場がとってもサラサラの砂で、
気持ちいのですよ。
裸足で遊ぶのが大好きな息子でした。
でもね、当初、彼はドイツ語ができず、結構砂場で友達とトラブルが
多かったのですよ。
「シャベルかして」が理解できなかったり、
だから勝手に彼のシャベル使われて、そこからけんかに発展。
砂の掛け合いもありました。
その場では大泣きして、「ママぁ～」と抱き着いてくる息子でしたが、
「そっかそっか、ドイツ語分からなかったんだよね」
「悔しかったんだね」
「あ～、あの男の子、一緒に遊びたかったんじゃないかな～？」
などとフォローをしたり、気持ちを受け止めてあげると、
息子はショックな経験をしたにもかかわらず、再び砂場に駆け寄っていくんですよね。
人は絶対的安全地帯があると、強くなれるんです。
鳥も羽を休める場所があると、また飛んでいけるんです、長い距離でも。
過去、誰かに受け止めてもらえなかった経験も
「もう愛せなくなったんだ」と言われて失恋した経験も、
「そっかそっか、それは悲しかったと思う。」
「好きだった分、ショックは大きかったよね。私も同じ立場ならそう感じるよ」
と、わかってくれる絶対的な味方がいてくれ、その人に受け止めてもらえると、
心の傷は癒すことができるのですよ。
お砂場で、受け入れてくれなかったお友達にショックを受けた子供が、
いつもいつも受け止めてくれる、優しいママに安心感を感じるように。
そうすると、
「彼にもしも嫌われても、あの人が全部受け止めてくれるし」
「たとえ世界中が全員敵になっても、あの人だけは絶対に味方でいてくれるに違いない」
という存在がいるだけで、「嫌われる」ことに怖さがなくなっていくのですよ。
先ほどお砂場での「ママと子供」を使って、心の中の「絶対的な安全地帯」の話を
しましたが、多くの方が「子供時代に母親の中にこの安全地帯」を幼少期に
作ります。
Yさんは、きっとこの幼少期、何らかの理由があって、お母さんとの間に
「安全地帯」が作れなかったのかもしれませんね。
カウンセリングでは、この安全地帯をカウンセラーとの間で最初は作っていきます。
カウンセラーは突き放したり、否定したり、心を傷つける行為は絶対にしませんから。
すると、心にある日、腑に落ちる日がやってきます。
「親密感っていいな」
「親密感ってあったかいな」そんな気持ちが。
そんな感情を、大切な人と作っていきたくなります。
「作れなかったらどうしよう！」という怖れがたとえ出てきても
「大丈夫、そうなったら慰めてくれる人がいるから」と思えると、
人は怖れを超えて、チャレンジができるのですよ。
また次の日、お砂場に向かう子供のように。
そんな「安全地帯」が必要になりましたら、是非ご連絡くださいね。
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