距離を縮めては離れる彼、どう攻略する?

とっても甘えてきたかな〜と思いきや、急に連絡が途絶えたり。

なんか距離が縮まってきて、いい感じ〜♫と思っていたら、「人と付き合うってよくわからないんだよね。」なんていきなり壁を作ろうとしてくる。

なんで?
私のこと、それほど好きじゃないってこと?

じゃあなんでデートするの?
なんで「会いたい」とかいうわけ?

そんな彼に振り回されている人って結構多いのでは?

本日アップされたアメブロの恋愛テクニック記事です。

目次

彼の態度から愛が感じられない

彼は何を考えているのか、よくわからない。

最近、距離が近くなってきたなぁっと思っていた。

この前のデートでも、「君と一緒いると、本当に落ち着くよ。」と言ってくれたのに。

なのに、デートの翌日から1週間も連絡なし。

こちらからLINE送っても、未読スルー。

前にも同じように、2週間連絡が途絶えたことがあったけれど、いきなり何事もなかったかのように、「うちに来る?」と誘われ、家に行けば本格的な手料理でもてなしてくれた。

なんだか距離が近づきすぎると、スッと離れて行く感覚に近いかな。

私のこと、本当に好きなのか、なんなのか、よくわからないよな〜。

私のこと、重たい、とか、迷惑って思っているのかなって自分に自信を失いそうになる。


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こんな彼と未来はあるのか、どうなんだろう?って思う。

あなたはなぜ彼が好き?

こういう男性と付き合うと、本当に私たち女性は常に寂しさを感じさせられること、多いんじゃないかな。

友達に「寂しいんだよねー。彼がなかなか連絡くれないのってどう思う?」と愚痴れば、

「そんな彼、別れちゃいなよ。私なら無理!」と返事が来るのがわかっているから、誰にも相談もできない。

だから、寂しさと一人対峙している感覚になっちゃったりね。

こういう男性って結構仕事はバリバリ頑張っている人が多く、手料理ができたり学歴が高かったり、自分にプライドを持っているように見える人が多い傾向があります。

だから仕事で疲れている彼の癒しになってあげたい、とか。

いろいろ抱えている彼をなんとか支えてあげたい、と献身的になる女性がこういった男性の彼女になることは多いものです。

じゃなければ、「こんな男、むり!」とバッサリ女性の方から切り捨てちゃって、続くことはないでしょうから。

付かず離れずの彼、どう攻略する?

こっちの連絡にはまめに反応しない。

そのくせ、向こうの都合で急に連絡をしてくる。

会えばその時は手料理を振る舞ってくれたり、「君と一緒にいると癒される」なんて素敵な言葉をかけてきて、ちょっと甘えてきたりする。

わぁ〜、私に心の中をちょっと見せてくれた〜!!

っとうれしくなると、急に音信不通、、。

まるで天にも登る気持ちから、いきなり崖下に突き落とされた感じ。

ものすごく振り回されますよね〜。

辛い辛い。


このような「親密になることを無意識に避ける人」は、昔々に人との距離を縮めて傷ついた経験がある方に見られます。

多くの場合は、両親、特にお母さんに受け入れてもらえなかった、、と感じた経験を持っている人に多く見られるのですよ。

だって、お母さんに近づかない2歳児っていないじゃないですか?

私、今でも覚えていますけれど、息子が8ヶ月位の時、私がトイレにドアを閉めて入ってしまったら、歩行器に入った息子が大泣きしながらあちこち家中私を探しまくっていましたから。

つまり元々私たちはみんな、誰かと繋がっていたい、仲良くしたい、という欲求があるのですね。

だからこそ、お母さんに冷たくされると子供は傷つくわけです。

そして誰かと繋がっていたい、仲良くしたい、を封印します。

この気持ちを持たなければ、傷付かずにすみますから。

だからこそ、彼が好きになった人には「近づかないように頑張る」ことをするわけです。

なのでいい感じになってきたな〜〜とこちらが思うタイミングで、音信不通という手段に出てしまうわけですね。

で、こんな態度をとってきた彼ですから、もうどんだけの女性から「もうあなたとはやっていけない」と見切りを付けられてきた事でしょうか?

「結局女は去っていくんだよな。あ〜、危ない危ない。また期待して傷つくところだった!」

と何度も思ってきたんじゃないかな。

で、ますます「好きにならないように頑張る自分」を強化してきたのではないかと思います。

パートナーシップはバランスをとります。

自分で自分の気持ちをコントロールできるように自立的な生き方をしている彼に対して、パートナーは、その逆を行きます。

つまり自分の心がコントロールできないくらい、あなたが依存的な生き方になるということ。

彼に振り回されるあなたになってしまう、ということなんです。

だから辛い恋愛になっちゃうんですよねー。

なので攻略法は、あなたが自立の立場をとる、ということなんです。

あなたが自立の立場をとるには?

じゃあどうやって自立の立場を取ればいいのさ?という話ですが、「彼が全て」の生き方を手放すことです。

彼だけが私をわかってくれる

彼だけが、私を受け止めてくれる

彼だけが、私の喜びの存在

そうなると、どうしても彼に振り回される依存から抜けられなくなります。

彼に依存している状態ですから、ね?

彼以外にもあなたをわかってくれる人を、探す、というのも一つの手です。

最初は、そんな人、彼以外にいない!!と思いがちですが、(今現在、あなたが依存の立場をとっていますから、そう思いがちなのです)「探す」ことに是非意識を向けてくださいね。

親友や先輩のなかで、誰かいませんか?

もしも見当たらなければ、是非カウンセラーをその対象にして頂けると、きっとお役に立てるかな〜と思います。

そしてもう一つ大事なことは、あなたが「楽しい!」と思うものを見つけることにチャレンジをすること。

仕事は1日のうちの大半を占めているものですから、仕事を「天職だ〜!」ととらえられたら最高ですよね。

あなたがハマれるものはなんでしょうか?

好きなアーティストでも、漫画でも、スポーツでも、どんなものでもいいんですよ。


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ちなみに私はフィールサイクルにハマってしまい、毎朝5時半起きで通っています。

寝不足でも朝が寒くなってきても、「行きたい!」の気持ちが勝つくらい、私にとっては楽しいのですね〜。

こうしてあなたが自立の立場をとれば取った分だけ、彼が依存の立場を取るようになります。

元々彼は「繋がりたい、仲良くしたい」の欲求を封印しただけで、消去したわけではありません。

依存の立場を取れば取るほど、この気持ちは心の表面に現れてくるので、あなたとの距離を少しづつ縮めてくる可能性はありますからね。

きっとあなたならできますよ!大丈夫!自信を持ってくださいね。


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この記事を書いた人

沼田みえ子のアバター 沼田みえ子 心理カウンセラー

1968年4月横浜生まれ。夫婦関係、恋愛問題が得意。

JAL国際線CAとして世界中の空を飛んだあと横浜ー大阪と2年半遠距離恋愛だった彼と1994年に結婚。離婚の危機にあった夫と夫婦再構築の時に心理学を知る。2012年よりカウンセリング活動を開始。カウンセリングだけではなく、講演、心理学ワークショップの講師など精力的に活動しています。

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