先日の心理学講座「魅力の受け取り方、自己嫌悪の扱い方」に沢山のご参加をありがとうございました。
そこでご質問をいくつか頂いて講座内でお答えできなかった分を、ブログでお答えしていきますね。
いつもありがとうございます、カウンセリングサービスの沼田みえ子です。
沼田先生、こんばんは〜。
先ほどのお話で、旦那様が他の女性と逢っていた（不倫？）とのことですが、どのようにお気持ちをコントロールして、パートナーシップを修復されたのですか？
私ならきっとずっと蟠（わだかま）ってしまって（または気持ち悪く思う）結局別れてしまう気がします。
今日も暑いので、ハーゲンダッツを食べながらこのブログを書いておりまーす。
というわけで、今回のご質問者さんは「ダッツさん」にしましょうか。
ダッツさん、ご質問をどうもありがとうございます。
夫婦再構築に大切なこと
どのようにお気持ちをコントロールして、パートナーシップを修復されたのですか？
私の経験上、夫婦再構築にはいくつかステップがあるかな、と思います。今回は私の体験を交えながら心理学的に解説していきますね。
① 怒りの気持ちを解放する
パートナーが他の女性（男性）と会っている事実がわかると、まずは「信じられない、信じたくない」と抵抗の気持ちが現れることが多いようです。
そりゃーそうですよね、今まで信じきっていた相手なわけですし。
でも、時間が経つにつれて現実を受け入れざる得なくなり、次に出てくる感情が怒りと悲しみ。
「どうしてこんな酷いことをしたの？」
「私に悪いって思うことはなかったってこと？」
と言った怒りを感じながら、同時に
「信じていたのに、酷いよ」
「私じゃダメだったってことなの？」
と自分を否定された悲しみが湧き上がってきます。
怒りと悲しみを行ったり来たり。本当に苦しい感情で心がいっぱいになる時期ですが、この時期に感情を十分感じ切ることが大切です。
当時私もお昼間はちょっと心が落ち着いていても、夕方夕飯作りながら急に涙が出てくることもとても多かったです。
心が上がったり下がったり、本当に不安定でした。
そんな時期の真っ最中は、自分が元気になれるなんて信じられないかもしれませんが、必ずあなたの心が復活する日は来ます。
そのためにも、今は感じる感情をしっかり感じること。
誰かに話を聞いてもらうことが何よりも大切な時期です。
信頼できる人に、まずはあなたの気持ちを聞いてもらってください。誰も聞いてきれる人がいないようでしたら、是非カウンセラーを頼ってくださいね。
② 男性（女性）心理を知っていく
夫婦が破綻するには、必ず理由があります。
パートナーが浮気をするとしたら、必ずと言って良いほど
「私（僕）の気持ちをわかってくれていなかったよね」
という悲しみや不満があります。
この気持ちの傾向は、男女で少し性差があります。
男性なら「僕の頑張りを認めて欲しい」
女性なら「私の気持ち（不安や悲しみなどネガティブな感情）をわかって欲しい」です。
男女ともに共通して、浮気が起こる原因は不足原則。
パートナーに欲しいものを、パートナーから得られない残念さ。
これを埋めるために、外で調達が不足原則です。
パートナーにあなたが与えていなかったもの。それは一体何でしょうか？
例えば夫に対して。
いつも私たち家族のために、お仕事頑張ってくれてありがとう、という感謝。
あなたのおかげで、、という存在の承認。
夫が望んでいるセックス。
例えば妻に対して。
いつも料理を作ってくれるありがたさ。
女性として素敵だよ、という承認。
愛しているよ、という愛情表現。
そのような、相手の望んでいる心理を知る姿勢はとっても必要で大切なことです。
③ 自分の魅力を信じること
パートナーが他の異性と隠れて会っていた、という事実は、不信感との戦いになります。
「この人、まだあの人と会っているのでは？」
「また浮気するのでは？」
その疑いと戦っていくことになります。
「沼田さんは、なぜ旦那さんを信じられるようになったのですか？なぜ疑わなくなれたのですか？」
この質問を、よく聞かれます。
答えは、「私自身を信じられるようになったからです」というもの。
私ね、この夫の一件でものすごく男性心理を学び倒しました。
今ではこれで「食べていってる（稼いでる）」位なので、本当に隅の隅まで学びましたよ！
そのおかげで、男性との関係で今まで生きてきた中で、最高の幸せを毎日感じています。
私が喜ぶ旅行を計画してくれますし。
美味しいランチに、いつも付き合ってくれます。（ランチはコスパ最強なので、主婦感覚で家族で行くのはランチが多いなー）
夫のテレワーク（家での仕事）の時は、ランチの片付けは全部やってくれたり。
洗濯物の取り込みから畳むことまでやってくれますー。大感謝！
そして一番嬉しいのは、二人の息子のために、本当に時間を使ってくれる事。
長男は結婚に向けて、まもなく引っ越すのですが、まぁ家の契約や引越しの件、諸々夫が関わってくれています。
次男は海外で就職するので、そのインターンの諸々のアドバイスをしてるようです。
もう息子たちがある程度大きくなると、ママではなくパパに助言に移りますねー。
お母さんは、ちっちゃい頃はめっちゃ大きい存在ですけれどね＾＾
そして常に伝えます。
「あなたがパパで、子供たちは幸せ者だね」と。
私は毎日夫に感謝し、そして承認をする。これでもか！！と言うくらいに。
１００％やり切っている感が自分で感じられるので、だから
私は自分にできる力を１００％出し切って愛している
と、思えているのです。ここまで愛するのは、私の一つの才能であり魅力だな、と私は思えるようになりました。
私の魅力や才能に気付かせてもらえたのは、カウンセラーの先輩やスクールでの仲間たちのおかげです。
だから、これでまた浮気されちゃったら、
「もう私から見切りつけちゃえばいい、ここまでしても浮気するならもう病気だな」
と自分のやっている事に私自身が信頼できているのです。
この３ステップで、私は修復することができました。
あなたが欲しいものは先に与える
再構築をする時ももちろんですが、普通にお付き合いをしている時も、相手に自分を愛させようとしてしまうこと多くはありませんか？
「愛されたい！」「大切にされたい！」
そう思うことは、とても自然な事だと私は思います。
だから、あなたのお相手もきっとそう望んでいるものです。
愛されたければ、まずはあなたが愛してあげること。
優しくされたら、優しさをお返ししたくなるのが人間です。
あなたがして欲しいことをまずは、あなたが先に差し出す。
なかなか難しいことではありますが、この原理原則を守る人ほどパートナーシップはうまくいきます。
ダッツさん、本当に良いご質問をありがとうございました。
気持ちのコントロールには、感情の解放が何よりも大切です。
お話を聞いてもらう相手が見つからなければ、是非私にお話を聞かせてくださいね。
必ずやお役に立ちますので。
夫婦再構築に頑張る皆様のお役に立ちますように。
