【Q&A】セックスレスを解消したい

先月「セックスのお話」というタイトルで恋愛心理学講座をさせて頂きました。本当に多くの方に申し込みをして頂き、そのうちの4割程の方達がライブでご参加くださいました。本当に勇気を持ってのご参加に大感謝です。

そこでご質問を募集したところ、講座内でお答えした分も含めて、なんと26件のご相談を頂きました!!
今回はあまりに多かったので、講座内でお答えできなかった分を随時ブログ記事でお答えしていきますね。

いつもありがとうございます、カウンセリングサービスの沼田みえ子です。

目次

かっこ悪い自分を受け入れられない男性心理

こんばんは。私も夫も育ちの中で罪悪感が強いと思います。セックスレスです。しかし夫はヘルニア持ちで腰痛があり、2度手術をしているのでもう一生したくない、そんなことばかり言うな、と言われて辛いです。

私だけが、心と向き合っても意味はないんではないかと、夫とはもう諦めたい気持ちになってしまいます。諦めたらそこで終わり、ですよね。

今日は目の前にある息子の大好物の「グミ」が目に止まったので、ご相談者さんのお名前はグミさんに決定!
グミさん、ご相談をどうもありがとうございます。

お二人とも罪悪感が強いとは、似たもの夫婦なのですね。
特に男性は罪悪感が強くなる傾向がありますから、腰痛持ちであるご主人は、

「うまくセックスができない、もしかしたらグミさんを満足させてあげられないのではないか?」

と、自分の不甲斐なさを感じ、それを隠すように

「もう一生したくない」
「そんなことばかり言うな」

と突き放すような言い方になってしまうのではないかな、と思うのです。

男性って、かっこ悪い自分を見せるの、嫌なんですよ。
できない自分自分を、なかなか受け入れたくないのですよね。

大切な人の前では、「かっこいいオレ」でいたいのですよ。

だからグミさんとしては、「私を受け入れてくれないんだ」「私を否定してくるんだ」と捉えてしまわずに、

「あー、彼、めっちゃ申し訳ない気持ちでいっぱいだからこそ、突き放すように言うんだな」

と捉えてください。グミさんを嫌いだから拒絶しているわけではないのですよ。

あなたのとってセックスとは?

改めて伺いますが、グミさんはなぜご主人とセックスしたいのでしょうか?

夫と繋がりを感じられるから?

気持ちいいから?

女として、認められている気がするから?

性欲を満たしたいから?

色々と理由はありますよね。もちろん一つだけの理由ではないことも多いでしょう。

例えばグミさんにとって、「セックスをすることで、夫の愛を確認できる」と思うから、セックスレスだと不安になる、としましょう。

グミさんのご主人が、グミさんを愛しているとしたら。
彼はどんな形で表現してくれていると思いますか?

もっとわかりやすくいうと、彼に感謝できるところってどこでしょう?

家族のために一所懸命働いてくれる。

まず、ここがクローズアップされるかな。
男性はお金を稼ぐことが、愛情の表現だと思っている方は沢山います。

他にも、

週末のお買い物に、車を出してくれる。
手作りしたご飯を「おいしい!」と言って食べてくれる。

ご飯の後、お皿を洗ってくれる。
重たい荷物は率先して運んでくれる。

当たり前すぎて感謝することを忘れてしまうことも、実は離婚の危機に直面した方は、

「あれらは本当に奇跡的なことに思うくらい、ありがたいことだった」

と実感されることが本当に多いのです。
彼の愛はセックス以外にも、実感できることは日常に散らばっているのですね。

人の数の分だけ、セックスをどう捉えているのか、様々です。

グミさんはなぜ、ご主人にセックスを避けられることに不満を持っているのか、または悲しみを感じられているのか、今一度「私はセックスをどう捉えているのか?」を考えて欲しいのです。

レスを解消するために大切なこと

レスを解消するためには、普段からのコミュニケーションがとても大切になってきます。

今回のグミさんの場合は、まずはご主人の「腰痛のためにグミさんを満足させられるか自信がない」という心情を優しく受け止めてあげる受容力が大切になってきます。

「私、ただ肌が触れ合うだけでも安心できるんだよ」
「腕枕をしてもらうだけで、心が落ち着くの」

のように、まずは「あなたの存在が私の安心の源」のような、彼の存在意義を伝えていくことが大事かな、と思います。

罪悪感が強い男性ほど、

自分は役立たずなんじゃないか
自分は存在することすら、邪魔なやつなんじゃないか

と、自分の存在を自分で否定しがちなのです。

だから迷惑をかけたくないから、彼の方から距離を取ろうとしてしまう。

それはお互いに悲しいことですよね。

なので、レス解消には普段からのコミュニケーションで、彼の存在意義を伝えていくことが大事になってくるのです。

グミさん、応援していますね。
ご相談、どうもありがとうございました。

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この記事を書いた人

沼田みえ子のアバター 沼田みえ子 心理カウンセラー

1968年4月横浜生まれ。夫婦関係、恋愛問題が得意。

JAL国際線CAとして世界中の空を飛んだあと横浜ー大阪と2年半遠距離恋愛だった彼と1994年に結婚。離婚の危機にあった夫と夫婦再構築の時に心理学を知る。2012年よりカウンセリング活動を開始。カウンセリングだけではなく、講演、心理学ワークショップの講師など精力的に活動しています。

年間有料電話カウンセリング指名本数で、2位を1回3位を4回弊社で表彰された実績を持つ。

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